O coletivo do Borracha Laranja, como cada pessoa que está a ler estas linhas, foi desafiado a comprar presentes para um amigo secreto. No vosso caso, o destinatário era provavelmente o Tó Zé dos Recursos Humanos ou a Josefina da Contabilidade. Aqui, fizemo-lo para algumas das maiores estrelas da NBA.
Natal é época de paz e harmonia, reencontro com familiares, filhoses e rabanadas. E – claro! – amigos secretos. O coletivo do Borracha Laranja, como cada pessoa que está a ler estas linhas, foi desafiado a comprar presentes para um amigo secreto. No vosso caso, o destinatário era provavelmente o Tó Zé dos Recursos Humanos ou a Josefina da Contabilidade. Aqui, fizemo-lo para algumas das maiores estrelas da NBA. Sortearam-se nomes, os amigos secretos foram atribuídos e o que se segue é o resultado final de uma cerimónia em que não houve oferta de pares de meias ou bombons de chocolate, porque a criatividade (e um orçamento sem limites) deu para ir um pouco mais longe.
António Dias > LeBron James
LeBron James é aquele tio rico que já tem tudo e com o qual nos deixamos de preocupar. A questão é que esse tio já não vai para novo, o dinheiro estagnou e vive agora com os frutos do que foi amealhando ao longo da vida.
Quando vamos fazendo a lista para as prendas dos nossos entes queridos, aparece um nome sozinho, quase nem nos lembrávamos dele. É o tio LeBron, que já nem usa todos as divisões da mansão e que foi substituindo os iogurtes Danone pelos de marca branca, porque “o sabor não é assim tão diferente”. Percebemos que é um homem feliz, mas que sente falta das luzes da ribalta e de como o enchiam. E nós também. Alguém tão cheio de vida e que nos animava, agora em segundo plano.
Para LeBron, um Anthony Davis saudável seria perfeito, mas não acreditamos no Pai Natal por estas bandas. Por isso, pedimos apenas um base capaz de atirar. Alguém que lhe retire a necessidade de fazer tudo pela casa, mas que seja também capaz de aceitar um papel secundário quando James decide assumir as rédeas. Basicamente, nesta nossa analogia, procuramos um jardineiro para a mansão, capaz de eliminar as ervas daninhas e manter o jardim da mansão bonito, mas que deixe o trabalho da arquitetura paisagística para o dono da casa.
Diogo Santos > Neemias Queta
Um português, ainda por cima gigante como é o Neemias, tem de se alimentar em condições.
Enquanto grande embaixador de Portugal na melhor liga do mundo, Neemias poderá afundar na cara dos adversários enquanto exclama “esta defesa parece um prato de arroz doce” ou “tens de marinar o borrego antes de o meter no forno”.
À boleia, Neemias poderá inspirar-se no Cozinha Tradicional Portuguesa, de Maria de Lourdes Modesto, e criar um canal de YouTube para rivalizar com Serge Ibaka.
João Costa > Nikola Jokić
No Natal, gostaria de oferecer ao Nikola Jokić uma Bota Botilde.
Eu sei que estou a denunciar a minha idade com esta prenda, mas chegou o momento de acabar com a pouca vergonha que temos assistido nos pavilhões americanos.
Quero oferecer uma bota Botilde, porque quero ver o gigante sérvio a fazer 40/27/10 enquanto faz rodopiar o belo plástico dos anos 80 (provavelmente nem reciclável é) e dá os respetivos saltinhos. Porque isto de fazer 40/27/10 sem ter nada a atrapalhar, é para meninos…
José Pedro Barbosa > Giannis Antetokounmpo
O que é que podemos dar a alguém que, aos 28 anos, já tem tudo? É uma tarefa difícil, mas não impossível! Apesar deste presente pródigo em conquistas e possibilidades financeiras, o passado deste jovem grego levou a desejar muita coisa, a lutar pela vida e pela sua família.
Portanto, Troféus? Não… Carros? Não… Oreos? Huh… Exato!
O snack que, em criança, o “Freak” da Grécia não tinha dinheiro para comprar, é agora uma necessidade diária para Giannis. Talvez a alcunha “Monstro das Bolachas” defina melhor o jogador, se bem que a Rua Sésamo fique deslocada de Milwaukee…
καλά Χριστούγεννα!
José Volta e Pinto > Luka Dončić
Para iluminar a quadra natalícia do Dončić, optei por fazer chegar-lhe a Dallas um pouquinho do Natal esloveno. A começar, um tradicional potica, ou pão de nozes – mas com massa integral na base, para não arriscar tirar o miúdo de forma.
O clima costuma ser ameno no Inverno da Eslovénia, mas aquela região do Adriático sofre com a bora, um vento muito frio (e o Texas, nesta altura do ano, é bem geladinho!). Ao Luka seria então adequado oferecer uma salamandra para manter as mãos quentes. A madeira (Wood 👀) para arder já ele tem, de um poste (👀) que para lá anda em Dallas.
Para concluir o sapatinho do Dončić, acrescento uma cinta lombar. Não tem grande relação com a Eslovénia, é certo, mas convém que o rapaz tenha cuidado com as costas, tal a carga que está a ter de suportar a carregar estes Mavs. E é tudo. Srečen božič, Luka!
Lucas Niven > Jayson Tatum
Ao Tatum podia oferecer de Natal o seu primeiro prémio de MVP, ou um título de NBA, mas eu sei que prefere ser ele a conquistá-los. Podia até oferecer-lhe uma jersey dos “nossos” Lakers, mas eu sei que ele essa já tem. Assim sendo, vou oferecer-lhe uma boa dose de Mamba Mentality ®️.
Dizia Bob Myers há não muito tempo (e com muita razão) que o irritava a quantidade de jogadores que apregoavam viver sob o mantra de Kobe Bryant, como se fosse algo que se dissesse para um microfone, ou um botão que se ligasse nos dois últimos minutos de um jogo. O GM dos Warriors salientou que 90% desta “mentalidade” era invisível, um modo de vida quasi-maníaco em busca da perfeição, sempre inalcançável. Vem isto a propósito da festa de aniversário de Deuce Tatum: não vejo problema nenhum no jogador ter estado ausente de um jogo para estar ao lado do seu filho num momento importante para ambos. Mas pergunto-te, Jayson: o que teria feito Kobe Bryant? Job’s not finished.
Martim Pardal > Steph Curry
De acordo com a minha tendência de ir tratar destas compras de última hora, fui a correr comprar para o Steph um conjunto de wellness, constituído por um rolo de massagem, uma pedra pomes, uma escova de pés e uns sais de banho.
Há vários motivos que me levam a sentir que o corpo dele precisa de todo o apoio possível:
● Infelizmente, é uma época natalícia que para o Curry fica irremediavelmente marcada por estar de fora a lidar com uma lesão. Umas massagens no ombro e uma contínua protecção dos seus vulneráveis tornozelos são bastante de valor;
● A lesão também obriga que ele tem de estar sentado a ver o resto dos Warriors a jogar basquetebol e isso tem de criar várias regiões de tensão no corpo dele;
● Ele descobriu que realmente não era um especialista em cripto e isso deu problemas;
● Funciona também como uma prenda para partilhar em casal com a Ayesha.
Boas festas e rápidas melhoras que ele bem que faz falta.
Nuno Soares > Zion Williamson
Nesta quadra natalícia vou oferecer ao meu amigo secreto, Zion Williamson, um daqueles banhos revitalizadores que usavam no Dragon Ball para o Vegeta e o Goku recuperarem depois de andarem à batatada com inúmeros monstros.
Ofereço-lhe isto porque prezo muito uma NBA com um Zion feliz e saudável. É um jogador especial na enormidade do seu talento, mas também na maneira única como este se apresenta. Esta belíssima máquina vai afastar lesões no pé, no joelho e até no cocuruto.
Vão-me dizer que rebenta com o cachet de 10€ da prenda? Mal! O meu amigo Cristiano está de malas feitas para a Arábia Saudita e quer se ver livre de todo o recheio da casa de Manchester, portanto facultou a sua e até pagou os portes de envio para New Orleans.
Pedro Quedas > Ja Morant
O estilo de jogo de Morant é incrivelmente excitante mas incrivelmente perigoso também – levando a períodos extensos em que Ja fica de fora por lesão. Não a seguir a este Natal. Com a ajuda discreta de uma divisão secreta da indústria militar norte-americana, Morant passará a ter a capacidade de cair depois de um afundanço espetacular sem medo de danificar os seus anteriormente fracos ossos humanos, graças a este esqueleto de Adamantium. E, como bónus, as garras retrácteis podem ajudá-lo a melhorar o seu “wingspan” – e, por conseguinte, a sua tremida defesa.
Por fim, em antecipação a comentários como “o corpo do Ja Morant não iria conseguir aguentar um esqueleto de Adamantium sem a capacidade de regeneração do Wolverine, seu idiota!” tenho a dizer o seguinte: “Pára de estragar a minha diversão com picuinhices de nerd, voz na minha cabeça!”.